Desvalorização emocional: como reconhecer e validar sentimentos

Muitas pessoas sabem como pode ser difícil pôr em palavras aquilo que se sente. E tudo se torna ainda mais confuso quando a outra pessoa desvaloriza essas emoções, as minimiza ou até as ridiculariza. É precisamente aí que começa a desvalorização emocional - um padrão capaz de envenenar relações, desgastar amizades e, com o tempo, afetar a própria saúde mental.

O que significa, afinal, desvalorização emocional

Desvalorização emocional é quando os sentimentos de alguém não são levados a sério, não são reconhecidos ou são negados de forma direta. A mensagem implícita costuma ser: "Não tens o direito de te sentires assim" ou "Estás a exagerar". Por vezes surge de forma claramente agressiva; noutras, é tão subtil que passa despercebida.

Quem vive constantemente com a sensação de que os seus sentimentos estão errados acaba por se adaptar, calar-se ou duvidar de si próprio.

Especialistas em psicoterapia sublinham a importância do oposto: a validação emocional. Ou seja, a pessoa sentir que aquilo que está a experienciar é visto e compreendido - mesmo quando o outro interpreta a situação de maneira diferente. Essa validação dá mais estabilidade à relação e aumenta, para ambos, a sensação de segurança e proximidade.

Frases típicas que minimizam sentimentos

Uma neuropsicóloga reuniu, nas redes sociais, expressões que surgem com muita frequência e que têm um efeito de desvalorização emocional. Muitas vezes dizemo-las sem pensar - por vezes até com a intenção de "acalmar" ou "salvar o ambiente".

Cinco exemplos que ajudam a reconhecer a desvalorização emocional

• "Não reajas assim." A mensagem por trás é: a tua reação está errada, é excessiva, não é adequada. Em vez de consolo, aparece a vergonha.
• "Podemos simplesmente encerrar este assunto?" Serve para cortar a conversa. A pessoa percebe: os meus sentimentos incomodam, estou a atrasar toda a gente.
• "Pensas demais, pára com isso." Pensamentos e preocupações são carimbados como desnecessários. Quem ouve isto repetidamente começa a duvidar da própria perceção.
• "Devias era agradecer pelo que tens." A gratidão transforma-se numa arma. A responsabilidade é devolvida: não tens direito a sentir-te mal.
• "Tu nunca me ouves." À primeira vista é uma acusação, mas em muitas situações funciona como distração: em vez de se ficar com os sentimentos do outro, o foco passa subitamente para a própria pessoa.

Estas frases fazem com que quem se abre pareça pequeno e "sensível demais". A emoção central não é acolhida - é empurrada para fora de cena.

Frases emocionalmente desvalorizadoras tiram legitimidade aos sentimentos - e, com isso, retiram às pessoas uma parte da sua identidade.

Porque é que desvalorizamos os sentimentos dos outros

Há aqui um ponto interessante: nem sempre existe má intenção por trás desta ferida. Muitas pessoas recorrem a este tipo de frases por estarem, elas próprias, sobrecarregadas - pela situação ou pelas suas próprias emoções.

Dificuldade em lidar com os próprios sentimentos

Terapeutas relatam que, com frequência, quem tem problemas em lidar com as próprias emoções tende também a diminuir as emoções alheias. Quem quase não se permite fragilidade em si, costuma tolerar ainda menos essa fragilidade no outro. Por fora pode soar frio ou duro, mas muitas vezes trata-se de uma forma de autoproteção.

Alguns motivos que especialistas encontram repetidamente:

• Feridas emocionais não resolvidas: mágoas antigas ou sentimentos de vergonha fazem com que qualquer proximidade emocional pareça ameaçadora.
• Medo de perder o controlo: permitir emoções - especialmente numa relação - obriga a olhar para partes de si próprio. E isso é desconfortável.
• Sensação de "não ser suficiente": quem se sente inadequado por dentro constrói muitas vezes uma fachada de força e tende a rebaixar os outros.

Uma psicoterapeuta descreve-o assim: algumas pessoas carregam uma vergonha interna permanente. Para não a sentirem, apresentam-se como controladas e superiores. Depois tentam exercer poder sobre os outros - entre outras formas, diminuindo os sentimentos alheios. Assim, a vergonha passa como uma bola quente para a outra pessoa.

Autoproteção em vez de proximidade real

A desvalorização emocional também pode funcionar como um escudo. Por exemplo, quem teve culpa num conflito pode tentar empurrar os sentimentos do outro para o lado. Porque, se levasse essas emoções a sério, teria de assumir responsabilidade - por palavras que magoaram, por comportamentos errados, por falhas e omissões.

Quem minimiza os sentimentos do outro sente-se menos culpado no curto prazo - mas, no longo prazo, coloca a relação em risco.

Como perceber se você próprio reage de forma desvalorizadora

Não é agradável admitir, mas é verdade: quase todos nós já reagimos, alguma vez, de maneira emocionalmente desvalorizadora. A diferença está em reconhecer o padrão - e conseguir alterá-lo.

Alguns sinais de alerta no próprio comportamento podem ser:

• Mudar rapidamente de assunto assim que a conversa fica emocional.
• Sentir-se imediatamente atacado quando alguém partilha sofrimento consigo.
• Dizer frases como "Não é assim tão grave" de forma automática, sem perguntar mais nada.
• Saltar logo para soluções, em vez de ouvir primeiro.

Se se reconhece nisto, isso não faz de si uma "má" pessoa - mas alguém com margem para aprender. E esse crescimento pode melhorar muito as relações.

Como validar sentimentos de forma respeitosa

O contraponto da desvalorização chama-se validação emocional. Pode ser descrita em três passos simples - embora exigentes:

• Reparar: apercebo-me de que a outra pessoa está a sentir algo intenso.
• Reconhecer: aceito que, para aquela pessoa, esse sentimento é real e compreensível - mesmo que eu sinta de outra forma.
• Dar espaço: deixo a emoção existir e dou-lhe tempo, em vez de a corrigir ou relativizar.

Algumas frases que seguem esta linha podem soar, por exemplo, assim:

• "Estou a ver que isto te está a pesar muito."
• "Conta-me mais; quero perceber o que se passa contigo."
• "Para ti isto está mesmo a ser muito difícil, não é?"
• "Obrigado por confiares isto a mim."

Isto não significa concordar com todas as reações. Significa apenas: os teus sentimentos têm lugar aqui. Só isso já pode trazer um alívio visível.

Que consequências pode ter a desvalorização emocional contínua

Quando alguém, numa relação - seja em casal, na família ou no trabalho - sente repetidamente que as suas emoções são minimizadas, há um custo. Com o tempo, podem surgir:

• afastamento e distanciamento interno
• baixa autoestima
• insegurança em relações futuras
• aumento do medo de ser "demais" ou "difícil"
• sintomas físicos de stress, como problemas de sono ou tensão

Especialmente em amizades e relações amorosas, este mecanismo leva, de forma silenciosa mas constante, ao afastamento. As conversas ficam à superfície, os conflitos não se resolvem e a desconfiança cresce.

Dicas práticas para o dia a dia

Quem quer mudar a forma como reage às emoções dos outros pode começar por passos pequenos. Por exemplo, ajudam estratégias como estas:

Situação	Frase espontânea e desvalorizadora	Alternativa respeitosa
O/a parceiro/a parece irritado/a depois do trabalho	"Agora relaxa lá."	"Pareces mesmo exausto/a; queres contar-me o que aconteceu?"
Uma amiga fica magoada por causa de uma coisa pequena	"Não faças drama."	"Ok, isso atingiu-te mesmo. O que é que foi tão difícil para ti nessa situação?"
Um colega queixa-se repetidamente de stress	"Toda a gente tem stress."	"Parece que a tua carga está mesmo muito alta. O que é que te ajudaria?"

Ao manter estas alternativas presentes, vão-se criando novos hábitos ao longo do tempo. A meta não é responder de forma perfeita, mas com mais abertura e curiosidade.

Porque é possível aprender a lidar com emoções

Muita gente acredita que "simplesmente não sabe lidar com sentimentos". Na maioria dos casos, isso não é tão definitivo assim. A competência emocional pode ser treinada - tal como uma língua. Quem começa a observar as próprias reações e experimenta novas formulações já está a lançar a base.

Pode ajudar fazer regularmente a pergunta: "Como é que eu me sentiria se esta frase fosse dirigida a mim?" Esta pequena verificação interna evita muitos comentários impensados. E abre espaço para mais compaixão - pelos outros e também por si próprio.